Сегодня удаляла лишние сообщения из почты, скопилось 4к, надо же было так запустить. Наткнулась на регу mypage и вспомнила, что начинала что-то чирикать в блоге, ну надо же. Никогда не умела вести дневник. Начинала и забрасывала, находила, ради приличия что-то писала и снова бросала, попутно выдирая написанное ранее, так как казалось слишком глупым, тупым, наивным или вообще дерьмом. 

Минутка рассуждения о дневниках.
Я очень много раз видела во всяких фильмах как гг ведет дневник, куда записывает свои мысли и прочее и настолько это казалось интересным и правильным, что начинала и сама. Но увы, лювлю себя на том, что пишу чаще всего не то, что есть, а то, что кажется. Это настолько неправда, что по прошествии времени хочется пробить себе голову, минимум фэйспалмом. 
И тут встает вопрос, умею ли я вообще быть честной, хотя бы с самой собой? Да, могу, пока веду с собой мысленные диалоги. Но веду я их крайне редко, так как заметила, что мысли и сам процесс размышлений у меня это больше какие-то образы, чем внутренние диалоги. (всегда завидую тем, кто может поговорить с собой мысленно, пока думает, не потому что это круто етк, а потому что у самой не выходит).
Ладно, закончили с дневниками.

Прошло  дофига просто времени, случилось многое, а многое бы лучше не случалось. 

В частности, я выкинула целый год из жизни просто чтобы посмотреть — а что будет. Как это было? Ну как, учась на последнем курсе, я забила на учёбу и провела весь год дома. Не тру хикка, не. Фактически это была немного деградация — на физ.плане и много — размышления. Почти Обломов.
Честно говоря, за это время случилось больше, чем в целом за все годы до этого. Хотя, казалось бы — каждый день ты ходишь на учебу етк и происходит много чего. На деле — ничего не происходит. 
В том году пришлось галопам по европам отчисляться, и восстанавливать уже на этот год. Так что оляля, в этом году я таки заканчиваю свою шарагу и отправляюсь ставить новые эксперименты в рамках более масштабных.

Что мне дал эксперимент: раскрылись характеры моих «родственников» (некоторые не вкурили и отказались от меня как от части семьи. Грош цена таким отношениям, зато наглядно. Надеюсь, у матери глаза раскрылись.), 
выяснилось, что друзей у меня особенно и нет за исключением одной действительно подруги. (остальные тихо ретировались)
Почему? Стоило перестать заходить вконтакт и писать там что-то, ну и на учебу выходить.
Нет, особых иллюзий не было, просто все прояснилось, наконец. Хорошо же? Да, думаю, что да.

Дыа, сейчас у меня новая группа, разумеется, старая ж выпустилась. Ничего такого в этом нет, мне не интересны эти люди, навязываться им я не стала, заводить друзей среди них мне не нужно. Просто общение — да, вполне. Все окей. 

Что же я узнала о себе — мне нужно было поступать в актрисы. 
Ну и да, разумеется, я неплохо вру, не договариваю и приукрашаю (что кстати делать люблю, это интересно, но получается чаще всего непроизвольно — в плане, что я не специально это делаю, это уже как часть натуры). У меня достаточно упертости, только нужно направлять её в нужное мне русло. Манипулирование — с этим пока что слабовато, но вполне годно. 
Нужно больше сложности в отношениях с людьми. Иначе все совсем плохо. Нужны соперники. 

 Нужно много чего дорабатывать. И бороться с ленью. (и откуда её столько понабралось? как-то совсем невесело ощущать себя безвольным мешком, которому лень встать и пойти что-то делать. Недостойно совершенно).

А так да, исповедь закончена, всем приятного вечера/ночи и плюшек. Во славу Ситиса, конечно.